Todo esto comenzo a tornarse un poco extraño. La verdad ya no sé que hacer ni que decir. Le doy vueltas al asunto una y otra vez pero no logro hallar una solucion. Siempre fui buena en matemáticas y física, resolver problemas no era complicado, despues de intentar un par de teorías, llegabas a la solución, y siempre era UNA solución. Sin embargo, en este caso, no hay teoría que funcione ni algoritmo que aplicar; no hay una fórmula mágica que solucione esto.
Hasta hace poco todo era...
Digamos que, más o menos, tenía idea de lo que iba a ser, tenía idea de que hacer, de como seguir, y hoy... Hoy todo se mesclo de nuevo. Sí, volví a abrir lo que dije que no volvería a abrir... ¿Eso que guardé en la cajita del rincón y que cerré con llave? Eso que durante todos estos días había estado sellado y bajo llave, esperando ser olvidado de una vez por todas. ESO, escapó.
Solo abrí la cajita para hechar un vistazo y cerciorarme de que lo que siento ahora no es lo mismo que había guardado allí, que lo recuerdos eran tan solo recuerdos, y que las páginas relucían en blanco de nuevo esperando escribir una nueva historia; sin embargo, se escapó de su encierro y volvió a mi sin consultarme. Es dificil... Muy dificil. No me gusta que las cosas estén fuera de mi control y esta es una de ellas, no puedo decidir cuando empieza o cuando acaba, ni decidir sobre su magnitud.... No puedo tomar control de eso, y es un tanto frustrante. Cuando lo pienso y pienso, no puedo evitar romper en llanto. No es de tristeza; es porque me siento confundida, y eso me da rabia, y la rabia provoca llanto. La confusión me carcome, no me deja poner en claro mis ideas, no me deja razonar, es como si me consumiera poco a poco. Sin quererlo me veo sumergida en esa idea erronea de lo que es la realidad, me sumergo en esa ilusión vaga en lo que se ha convertido mi vida. Vivo una fantasía, una historia de ficción; pero, cuando pienso, cuando empiezo a cuestionar lo está sucediendo, abró los ojos y todo se desmorona y desaparece.
Hay algo que quiero preguntarte y aún no sé como.... Quiero decirlo y quiero una respuesta sincera, una que no me juzgue... Necesito saber para poder avanzar; sé que sin eso no voy a poder. Es lo único que me permitirá armar este rompecabezas de una vez por todas, es la pieza que falta, sin importar su contenido, es la pieza que falta. Pero... No puedo. No lo haré. No me arriesgaría a perderte. No podría, en muy poco tiempo te convertiste en alguien muy importante para mí y eso, al menos para mí, no es bueno. Significa que ya te cree dependecia, que no podría elimarte de mi vida aún si lo quisiera, que realmente dolería mucho.
Lo sé, es un problema. Pero cuando pasas la vida peleando con lo que te rodea, sintiendote la oveja negra, escapando de una realidad de la que no quieres ser parte; cuando encuentras felicidad sin importar como llego a ti en primer lugar, te aferras ciegamente a ella. Es por eso que decirte algo no es una opción al fin y al cabo porque nada me asegura que te quedarás, que no te alejarás de mí después de eso. Tal vez al oirlo quieras olvidarme y retractarte de cosas que dijiste; eso también me asusta. Lo que més me angustia es que a fin de cuentas, yo no estoy segura de lo que siento en este momento... Ya no puedo diferenciar entre el cariño que siento por ti como un amigo, Noah, a la dependencia de ti como un soporte, al de un apoyo, al del gusto... No puedo diferenciar nada... Ni siquiera yo estoy segura de si me gustas o no, o si de simplemente me estoy aferrando a una idea de felicidad erronea. Ni siquiera yo lo sé, Noah... Ni siquiera yo...
